Sondage Vaccination obligatoire H1N1 - Page 159

Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Pour attacher la photo de Jésus, un seul clou suffit.

Jésus après sa résurrection, décide d'aller fêter ça avec ces disciples sur les bord du lac de Tibériade. Alors que la fête bat son plein, un disciple lui demande "Hé Jésus ! Tu pourrais pas nous refaire le coup de marcher sur l'eau s'il te plait ? C'était vraiment classe !" Jésus n'a pas l'air chaud pour se donner encore en spectacle mais tous ses disciples insistent pour qu'il le fasse. Du coup, sous les acclamations, Jésus s'avance sur le lac et marche fièrement sur l'eau. Mais au bout de quelques mètres les disciples médusés constatent que Jésus s'enfonce lentement mais surement dans l'eau et qu'il doit revenir sur le rivage avant de couler.
Les disciples lui demandent: "Mais pourquoi tu n'y arrives plus ?"
Jésus répond énervé : "Je voudrais vous y voir vous ! Avec les pieds troués en plus !"

C'est Schrödinger qui va voir son vétérinaire :
"Bonjour M. Schrödinger, concernant votre chat, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
"Commencez par la mauvaise..."
"Votre chat est mort."
"Et quelle est la bonne nouvelle ?"
"Une bonne nouvelle ? Y'a pas de bonne nouvelle..."

lol ^^

mais j'ai mis du temps a percuter, je suis pas sur que grand monde la comprenne vraiment.

Uther (./4748) :
mais j'ai mis du temps a percuter, je suis pas sur que grand monde la comprenne vraiment.

Je n'avais pas compris avant que Zeph rigole, donc j'ai relu. Du coup je crois avoir compris

Moi pas

En physique quantique, tant que l'on n'observe pas directement une particule, elle peut être dans plusieurs états en même temps. Mais à partir du moment ou on essaie de connaitre cet état, on interagit avec elle et il ne reste plus qu'un seul état. Schrödinger est justement connu auprès du grand public pour son expérience de pensée du chat qui est à la fois mort et vivant, qui visait à montrer les lacunes de cette approche en la rapportant à l'échelle macroscopique.
Si j'ai bien compris, la blague c'est que comme Schrödinger s'est renseigné sur l'état du chat, il ne reste plus qu'une seule des deux nouvelles.

C’est aussi ce que j’ai compris

Oui merci, je pensais à ça sauf que du coup j'aurais dit "il n'y a plus de bonne nouvelle" ^^

(Même si un chat de moins qui essaie de nous dominer est aussi une bonne nouvelle en soi )

Non il n’y a plus de bonne nouvelle est incorrect, le principe d’incertitude dit que les deux état existent en même temps, mais des qu’un état a été décidé (au travers observation ou autre) l’autre n’as jamais existé, donc il n’y a pas de bonne nouvelle est la bonne réponse ici.

Ceci dit la blague est que si il avait demandé la bonne nouvelle le chat serait vivant, et pas de mauvaise nouvelle.

elle est compliquée cette blague

C'est surtout que je vois pas en quoi ça en fait une blague, mais bon

Godzil (./4755) :
Non il n’y a plus de bonne nouvelle est incorrect, le principe d’incertitude dit que les deux état existent en même temps, mais des qu’un état a été décidé (au travers observation ou autre) l’autre n’as jamais existé, donc il n’y a pas de bonne nouvelle est la bonne réponse ici.

Je suis pas un expert du quantique, de ce que j'ai compris, ce qui fait la particularité du quantique c'est justement que les deux états ont bien existé et le fait qu'il n'en reste qu'un après observation ne change pas ce fait. C'est ce qu'on appelle l'interprétation de Copenhague qui ne plaisait pas Einstein et Schrödinger (d'où son expérience de pensée du chat) mais qui a fini par être majoritaire dans la recherche sur le quantique. Ça a finalement été démontré expérimentalement dans les années 90, ce qui a valu récemment le prix Nobel à Alain Aspect.

C'est un interviewer qui visite un asile de fou.
Il demande au directeur comment ils déterminent qui est vraiment fou au point de mériter la camisole de force.
Le directeur répond que d'habitude ils font le test de la baignoire.
L'interviewer demande alors plus de détails et le directeur explique "dans la salle de bains, vous remplissez la baignoire et vous proposez au patient une cuillère à café, un mug et un sceau. Vous lui demandez alors de vider la baignoire et vous observez"
L'interviewer répond "bah oui, c'est évident, faut prendre le sceau, y'a un qu'un fou pour prendre la cuillère à café !"
Le directeur lui dit alors "je vous mets dans la cellule avec fenêtre sur cour ?"
Et l'autre répond "quoi comment ça ? c'est pas le sceau la bonne réponse ?"
Et le directeur de conclure "non, la bonne réponse c'est de retirer la bonde"

(je me ferais interner aussi )

Haha j'avais la bonne réponse pour celui-là par contre ^^

Encore un cahier des charges mal foutu, décidément

Zeph (./4760) :
je me ferais interner aussi

Si ça peut te consoler, le problème c'est pas toi, c'est une déformation professionnelle. Dans un métier où les recruteurs demandent "combien de balles de ping-pong peut-on mettre dans un Boeing 737 ?", et où les managers te donnent une pipette pour vider une piscine olympique, faut pas s'étonner si les développeurs deviennent fous

vince (./4759) :
C'est un interviewer qui visite un asile de fou.
Il demande au directeur comment ils déterminent qui est vraiment fou au point de mériter la camisole de force.
Le directeur répond que d'habitude ils font le test de la baignoire.
L'interviewer demande alors plus de détails et le directeur explique "dans la salle de bains, vous remplissez la baignoire et vous proposez au patient une cuillère à café, un mug et un sceau. Vous lui demandez alors de vider la baignoire et vous observez"
L'interviewer répond "bah oui, c'est évident, faut prendre le sceau, y'a un qu'un fou pour prendre la cuillère à café !"
Le directeur lui dit alors "je vous mets dans la cellule avec fenêtre sur cour ?"
Et l'autre répond "quoi comment ça ? c'est pas le sceau la bonne réponse ?"
Et le directeur de conclure "non, la bonne réponse c'est de retirer la bonde"

C'est pas plutôt un détecteur de cons ton test?

Zerosquare (./4763) :

Zeph (./4760) :
je me ferais interner aussi

Si ça peut te consoler, le problème c'est pas toi, c'est une déformation professionnelle. Dans un métier où les recruteurs demandent "combien de balles de ping-pong peut-on mettre dans un Boeing 737 ?", et où les managers te donnent une pipette pour vider une piscine olympique, faut pas s'étonner si les développeurs deviennent fous

Ça marche aussi dans l'EN si ça peut te rassurer, a priori j'aurais demandé un seau aussi, partant du principe que la bonde est hors d'accès conformément au BO 2020-756C.

Et puis c'est surtout que le contexte joue. Il y a des centaines de façon de vider une baignoire dont certaines peuvent être plus ou moins intéressantes en fonction de l'objectif réel (moindre effort, rapidité, complexité de mise en œuvre, récupération de l'eau,...) et du contexte possible (tuyau bouché, matériel disponible, ...). Quand on te présente trois instruments, c'est sous entendu qu'on te demande de comparer le résultat des trois pas une alternative surtout que si elle est évidente, c'est probablement qu'elle a été écartée volontairement.

J’aurais pris la méthode Obélix

Sinon, je m'étonne que Zeph n'ait pas proposé la réponse : "je ne fais rien ; si on attend un peu, la baignoire se mettra forcément à fuir et elle se videra toute seule".

C'est petit, ça

...mais pas faux