Le lapin et les drogués - Page 2

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles> >
Le premier fils dit :
- Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
le second fils s'exclame
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aies pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :- Ben, on sait jamais : t'es tellement con !

Coupe du monde

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mundial, où toutes les places sont vendues !

A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

De la dinde :

Le gros Ernest rencontre Jean-Pierre.

-Qu'est-ce qui t'est arrivé? T'es drôlement amoché?
-J'ai pris un coup de dinde congelée sur la gueule.
-Bah merde ! Comment ça t'es arrivé?
-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s’est penchée dans
le congélateur pour prendre quelque chose. Alors j'sais pas c'qui
ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, plus elle gueulait , plus je continuais de plus belle...
-Pas vrai!
-Ouais, et plus elle se débattait, alors plus ça m'excitait ..
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment, elle a attrapé une dinde congelée, puis elle m'en a
donné un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?-Oui, oui, mais pas chez hyperU? !!!

Un homme dans le coma depuis 10 ans avait sa femme a cote de lui a son reveil.

Il fit signe a son epouse de s'approcher et lui chuchota : "durant tous ces malheurs tu etais a mes cotes. Quand j'ai ete licencie tu etais la, quand mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison tu es restee pres de moi, et lorsque j'ai eu ces problemes de sante tu etais toujours la. Tu sais quoi?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'emotion. -
"-Quoi?"
"Je crois que tu me portes la poisse connasse"

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Julien.
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Pen^2 (./16) :
http://forum.nikonpassion.com/viewtopic.php?pid=248574#p248574

Deux personnes se rencontrent dans un bar autour d’une bière.
- Tu connais la dernière blague politique ? demande l’un.
- Non. Tu peux me la raconter, mais je te préviens : je suis de la Stasi [Ministère de la sécurité de l'État].- Ça fait rien, je t’expliquerai jusqu’à ce que tu comprennes. »

un camé arrive en titubant devant une église,
il se dirige vers l'entrée, puis va vers le confessional et s'installe sur le siège
le curé colle son oreille pour écouter ses confessions,
rien, aucun son, le junkie reste prostré là sans dire un mot...
Le curé s'impatiente, commence à toussoter,
puis gratte sur la parois pour signaler sa présence, puis fini par frapper sur la parois...sur quoi le junkie lui crie: "hého l'autre, fait pas chier, ici il n'y a pas de PQ non plus!"

Pen^2 (./47) :
Oué je sais (./17). D'ici ça fonctionne très bien.

Deux personnes se rencontrent dans un bar autour d’une bière.
- Tu connais la dernière blague politique ? demande l’un.
- Non. Tu peux me la raconter, mais je te préviens : je suis de la Stasi [Ministère de la sécurité de l'État].- Ça fait rien, je t’expliquerai jusqu’à ce que tu comprennes. »

Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains :
Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens :
Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :
ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens :
Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : [silence]

Une ferme dans la France profonde.
La Mémé avise un monsieur qui s'arrête dans la cour de la ferme.
"Bonjour, Madame.Je suis le vétérinaire, et je viens pour l'insémination de quelques unes de vos vaches"
La bonne vieille qui n'est pas très au courant de l'évolution des techniques de reproduction lui fait:
"L'insémination, qu'est ce que c'est que cette affaire là?"
"Hé bien, en quelque sorte, le vétérinaire remplace le taureau"
"Ah! Bon, bin, suivez moi, je vous conduis à l'étable" Arrivés sur les lieux, la Mémé désigne les bestiaux, et dit : "Voilà, il y en a trois, et à la poutre là bas, il y a un clou où vous pouvez accrocher vot' pantalon!"

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : boulanger => bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !