#sale
vince (./4052) :Voilà, moi, je fais des blagues sur les juifs, c'est bloqué, et monsieur Vince fait cette blague et ça passe... On voit le favoritisme
A vendre : viande halal*
*frais de porc offerts
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-m'en encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Comme elle sera là et que je sûr qu’elle attend quelque chose de moi…
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive et se met à table, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
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" l'examinateur la regarde et lui dit "ok, ça marche pour le rendez vous" et la fille "vraiment ? vous acceptez ?" et l'examinateur de conclure "oui, on se donne rdv dans un an !"Nil (./4078) :Desolé, mais j'ai ri... Très bien trouvé.
..."quand vous serez majeure"
Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là ! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé ?"
"Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille " !
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu ?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
- "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
